Oukersdag…facebook…en Marionette

Ps 37:3-6 ‘Trust, lean on and be confident in the Lord and do good; so shall you dwell in the land and feed surely on his faithfulness, and TRULY you shall be fed. Delight yourself also in the lord, and He will give you the secret petitions of your heart..’

Nou ja..die versie het aan my moeilikheid besorg. Wie sou dit kon dink?
Dit het my laat dink aan hoe oppervlakkig sommige mense na die lewe kyk. Hoe geestelik arm mense is en hoe naïef en kinderagtig hulle is. Ek broei bietjie in die seer en die onregverdigheid van die lewe. Dit was gister my eerste Kersdag as ‘n geskeide vrou. Ek het myself voorberei om die Oukersdag en Kersdag met iets positiefs te vul. Ek het ‘n plek bereik waar ek dit selfs kon regkry om weer in liefde na my eksman te kyk en ek het selfs probeer om uit sy Pappa hart na die aankomende Kersfees te kyk. Ek het ‘n prentjie gehad van hom alleen en hartseer. Geskenke gekoop, tyd spandeer om te dink wat hy spesiaal sou vind. Ek het hom genooi om deel te wees van oukersaand omdat ek hom jammer gekry het. En wat was toe die secret petitions van sy hart…wel nie die bybel wat ek gekoop het nie (wat hy in elk geval nie sal kan gebruik nie, want ek het daarin ook ‘n bybelvers geskryf en sy sal aapstuipe kry), nie vrede nie, nie liefde nie..net dit wat die laaste drie jaar sy begeerte was.

EK het ‘n oproep gekry oukersdag waarin hy my uitgetrap het omdat ek ‘n bybelvers op sy Facebook bladsy gepost het en fotos van ons kinders gelike het. ‘n Oproep oor so iets kleinliks op ‘n dag wat al klaar bitter moeilik vir my was. En dit nadat ek hom gevra het om nie vandag iets vir my te sê wat my ongelukkig sal maak nie.’n Oproep wat vreugde by my kinders gesteel het, want ek moes opgewondenheid fake die heel dag en hulle voel dit aan.

‘n Redelike skynheilige oproep, want ons het die vorige middag lank daaroor gepraat. Redelik emosioneel en vreugdevol. Ook honderde boodskappe en ‘n paar uurlange oproepe gehad die afgelope twee weke.

My grootste hartsbegeerte was dat hy die Here vind en ek het saam met hom gejuig oor dit. Op ‘n geestelike vlak het ons geconnect vir die eerste keer vandat ek hom ken. Wel, dit het nie lank gehou nie, want na ‘n gesprek met die object van sy desire het hy my beskuldig dat ek dinge vir hom moeilik maak met my ondersteuning en omgee. Dat hy haar verskriklik seer gemaak het en dat sy vertroue issues het oor MY. Bla bla bla! Die situasie is so bizarre dat dit eintlik ‘n lekker lag kan inspireer. Dit laat my dink aan wat sy dink die secret petitions van my hart is. Om hom terug te kry? Dalk dink sy ek het een of ander verskuilde boodskap na die wereld toe uitgestuur.. Nee wat jonge dame..dit is beslis nie dit nie. Liefde gaan nie dood in ‘n dag nie. 19 Jaar van jou lewe is ‘n baie lang tyd. Liefde het verskillende fasette en kleure. Ja, die ideaal sou gewees het dat ons as gesin bymekaar moet wees, maar die realiteit is dat ek en die kinders die prys van hulle ongoddelike, ongeoorloofde liefde was. Verraad het op so baie vlakke plaasgevind. Bekering is ‘n fantastiese belewenis, maar dit verander nie die effek van jou sonde nie. Dit verander nie die feit dat jy hoor hoe jou kind, vir haar nefie wat vir haar vra waar haar Pappa is, moet verduidelik dat Pappa nou in ‘n ander huis bly nie. Dit maak nie jou hart heel nie. Dit is nie ‘n miracle cure vir jou kinders se pyn nie.

Wat is die secret petitions van my hart? Dis reeds vervul. Ek sal nou maar net in stilte daaroor moet juig. Ek wonder net hoe die derde persoon dink ons vir die volgende dekades wat ons saam ouers is vir ons dogters reëlings moet tref. Soms deel jy jou kinders se vrese en hartseer met mekaar en ook hulle vreugdes en oorwinnings. Soms wil jy dit net met hulle Pa deel, want hy is die een wat verstaan. Haar jaloesie maak my bekommerd oor hoe sy na my kinders gaan kyk. Hulle sal tien teen een altyd as ‘n bedreiging gesien word. Sy gaan tien teen een ook drie wil hê net om op dieselfde vlak ‘n houvas op die arme man te hê…nou dit is ‘n prentjie wat my wil laat skaterlag! Hier kom ‘n laaaang Kombi.

Ek het gekies om bietjie in hierdie donker plek te dwell…dit klink soos selfsug, maar eintlik is dit ‘n goeie oorlewings meganisme. Die vreemde ding is dat ek eintlik nie soveel pyn en ellende ervaar het die laaste tyd nie, maar verbittering het na daardie oproep ingeskop en ek het kies om net so bietjie daar te bly. Ek was bietjie aspris en bitsig. En ek het dit so geniet.

Selfs dit gaan verby. Ek is in ‘n baie opwindende fase van my helingsproses. Ek huiwer effens op die drumpel van opgewondenheid, want ek weet dat daar ‘n toekoms vol opwinding, passie en liefde vir my wag. Nie net liefde wat ek in oorvloed al klaar ontvang by soveel wonderlike mense nie, maar liefde gee. En dit maak my vel kriewelrig van opwinding. En nie passie wat jou na jou asem laat hyg nie, maar ‘n passie vir die lewe.

Pyn, bitterheid, woede, depressie, angs, selfbejammering is alles normale reaksies op egskeiding. Ek voel nie skuldig oor een fase waardeur ek gaan nie, want dit is nodig. Ek lag baie oor prentjies wat ek in my kop kry oor die tweetjies saam. Ek kan baie humor raaksien in my situasie en dit help my om nie heeltyd te gaan na die prentjies wat ek in my kop kan sien wat pyn veroorsaak nie. Ek laat dit ook toe, want dit is nodig sodat jy die realiteit kan ervaar. Die prentjie van jou eksman wat op sy knïee in die stof rondkruip met toutjies aan sy ledemate, wat getrek word deur ‘n vrou wat hierdie speletjie wat sy besig is om te speel so geniet, is net ‘n soveel lekkerder prentjie om na toe te gaan. Hoop hy het allergex vir die stof en Dettol vir die modder. Wonder waste liedjie moet in die agtergrond speel? Ek gaan vandag gebruik om bietjie daaroor te dink.

© 2013 – 2016, Annalize. All rights reserved.

Deel met jou vriende!
Share

2482total visits,9visits today

One thought on “Oukersdag…facebook…en Marionette

  1. Ai, ek het ook in jou bootjie geroei. Lank tyd terug. Tyd is ‘n wonderlike dog vreemde ding. Dit word makliker, maar soos jou kinders groter word, sal jy nog vele opdraandes klim. My Ma het my Pa bly slegmaak voor ons want hy’s voort met ‘n ander jonger model. Ek wys nie vingers nie, ek vroetel net nog rond om die prentjie in my kop te herstel. Vir jare lank het ek gedink dat ek bygedra het tot al die drama. Om te vergewe is erg, om te vergeet is ondenkbaar. Mens bly maar mis opgooi. Maar dit bly stink.