Velhonger

Hierdie blog is in my hart gebore nadat ek gesien het hoe my drie-en-tagtigjarige skoonpa sy oë toemaak en glimlag terwyl my dertienjarige dogter sy bene met room masseer.

Die beeld van haar jong, sterk hande op sy perkament dun vel het my hart met deernis gevul. Die vreugde wat hy uit haar aanraking geput het het my hartseer gemaak, want die wrede waarheid is, hoe ouer jy is hoe minder word daar aan jou geraak.  

Kort na my egskeiding het ek vir ‘n massering gegaan.  Die terapeut het met doelgerigte hande die olie oor my rug gesmeer en niks kon my voorberei op my lyf en gees se reaksie nie. Intense, séér emosie het in my opgewel.  My borskas het saamgetrek in ‘n bittersoet spasma. Elke haartjie op my lyf het orent gespring en ek het in hoendervleis uitgeslaan.  ‘n Broosheid het van my besit geneem wat my emosioneel naak gelaat het. Met haar warm hande het sy die weemoed en verlange uit my lyf geknie. 

Die liewe vrou het aangegaan asof sy heel gewoond is daaraan dat amper middeljarige vrouens in trane uitbars as sy aan hulle raak.  Haar aanraking het meer as net my vel bereik. Dit het ‘n plek in my binneste bereik wat ek weggesteek het vir myself.  Ek was uitgehonger vir positiewe aanraking.  Velhonger.

Soveel mense om ons is velhonger. Ja, ons weet van die weeskinders, verwerpdes en eensames, maar wat van die mense wat in huise woon saam met hulle naastes. Mense wat vriendskappe het en mense wat in verhoudings is. Mense in ons huise.

Deesdae word automatiese, battery aangedrewe wiegstoele gebruik as ‘n minderwaardige plaasvervangers vir liggaamshitte,  ‘n ma se hartklop en liefdevolle aanraking om babas te kalmeer.  ‘Sleep training’ is die in-ding en moedig mense aan om huilende babas te los om alleen aan die slaap te raak.  Tieners bly agter toe kamerdeure, skynbaar stil en rustig, maar so verwyderd van hulle gesinne dat hulle emosioneel dor is.  Geliefdes soen mekaar skrams hallo en totsiens in die verbyloop en wonder verdwaas hoekom hulle afgesny voel van mekaar.

Ons vergéét dat ons aanraking so nodig het vir ons gees soos wat ons asemhaal nodig het vir ons fisiese funksies. Ons het dit nodig vir emosionele intimiteit met ons geliefdes, ons het nodig om aan ons kinders te raak om hulle vertroue te wen en te behou, ons het nodig om aan ons kinders te raak om hulle te leer hoe positiewe, gesonde aanraking voel.  Ons het nodig om aan mense te raak, want óns het dit nodig.

Hoe ouer ‘n kind word, hoe minder word daar met werklike bewustheid aan hulle geraak.  Te veel tieners gaan slaap elke aand sonder dat hulle ouers hulle behoorlik nagsê of hulle sommer in die verbyloop gryp en hard vasdruk êrens deur die dag.  Hulle staan op ‘n afstand en kyk met verlange hoe hulle jonger broers en susters opgetel en getroetel word en smag na dieselfde, maar weet nie hoe om daarvoor te vra nie. Ja, ek weet hulle maak hulle skouers styf. Ek weet hulle sê jy embarrass hulle as jy hulle in die openbaar totsiens sê, maar ek weet ook dat daardie drukkie of nagsoentjie ‘n warmte in hulle hart veroorsaak wat deur die dag by hulle bly en hulle herinner dat hulle saakmaak.

Kos vir velhonger kan so maklik op die verkeerde plekke gesoek word en dit maak my báng.

Met jou deernisvolle aanraking kan jy liefde en aanvaarding wys.  Jy kan hartseer beter maak en hoop gee.  Jy kan mure afbreek en iemand laat veilig voel.  Jy kan waarde gee aan iemand se bestaan.  Jy kan die gat in ‘n eensame se hart vul. Jy kan hoop gee.  Jy kan letterlik ‘n lewe red.  Dís hoe kragtig aanraking is.

© 2017, Annalize. All rights reserved.

Deel met jou vriende!
Share

Droom

grass

Ek soek jou op jong lower en gras
Met die reuk van gekneusde blom
in ons neus
Ons asem ñ gewyde hittebron
Ek soek jou in ñ tydgleuf
Waar net nou bestaan
Onder ñ boom wat ons bedek
Met takke en blaar
Ons ledemate verstrengeld
en ons gedagtes baar

© 2016, Annalize. All rights reserved.

Deel met jou vriende!
Share

Honger

image

Honger

Vul my maag met woorde
Voed my hart met kos
Satureer my bloed met asem
Help my om die sonde te los

Vul my kop met beelde
Voed my siel met jou oë
Versadig in my die honger
Laat my vergeet wat ek kan verloor

Breek my brood met jou hande
Skink soet wyn in my kelk
Sit aan by my ronde tafel
Bly tot die laaste blom verwelk

© 2016, Annalize. All rights reserved.

Deel met jou vriende!
Share

Myne

image

In die oggend breek ek jou tentjie af
En kry leidrade van eet en lag
Ek rol slaapmatte op
stamp my kop
En onthou die vreugde van die dag

In die middag slaan ek jou klavier toe
En sien weer jou half geslote oë
Ek vryf oor die hout
Donker en oud
En hoor weer die klanke van jou droom

In die aand streel ek jou tenger rug
En sien weer jou helder giggel lag
Ek soen jou gul mond
Pienk en rond
En voel jou taai handjies op my gesig

Nou in die weerkaatsing van die maan
Lê ek knus teen jou bekende bors
Ek hou jou lyf vas
Waarteen ek pas
En my hart weet hierdie is my rus

© 2016, Annalize. All rights reserved.

Deel met jou vriende!
Share

‘n Anderste Alleen

Ek het al so baie geskryf hoe ek nie weet hoekom ek voortgaan met my verhouding met Q nie.  Hoe  ek stoei en spartel met sy verraad, die seer en die gebrek aan vertroue.

Drie naweke terug was ek by ‘n vrouekamp.  

  
Ek was al twee keer vantevore by dieselfde kamp.  In 2013 en 2014.  In 2013 was ek oortuig dat die Here my en Q se huwelik sal red.  Ek was blind vir al die gevaartekens.Ek het die Here gedien in dankbaarheid vir die wonderwerk wat gaan gebeur.  In  2014 was ek oortuig dat ons verhouding verby is.  Ek het nog net nie die moed gehad om die stap te neem wat nodig is om dit te eindig nie. Ek het die Two Oceans se Half marathon wat twee weke na die kamp was, as maatsnoer gebruik om te kyk of ek sterk genoeg is om op my eie aan te gaan.  Ek was fisies sterk, maar wou weet of ek psigies sterk genoeg was.  En ek was..

Hierdie jaar was ek daar in ‘n total ander fase van my lewe.  Ek hèt my Man gedagvaar vir ‘n egskeiding.  Ek hèt van hom geskei.  Ons was drie maande na ons egskeiding weer in ‘n verhouding.  Verlief, verlore, eufories.  ‘n Jaar later was ons weer op die bodem en was ek weereens ontnugter en so bitter seer.  Vir ‘n hele jaar het ek gewroeg met my besluit om hom weer ‘n kans te gee.  ‘n  Hele jaar was ek halfpad verbind tot hom en halfpad los van hom.  Ek het hom getart en uitgelok om te sien hoe ver ek hom kan dryf totdat hy nie meer kan nie en my los. Dit het nooit gebeur nie.  Ek het my hart verhard sodat ek reg is vir ingeval ek weer seerkry.  Ek wou nie voel nie.  Ek kon nie liefde gee nie en ek wou dit nie ontvang nie.  Ek het deur die motions gegaan, maar ek was leeg..

Ek het emosieloos op die kamp gevoel.  Ek kon nie met die Here of met myself connect nie.  Nie eens die berge kon my inspireer nie.  Ek kon my lewensstorie deel, maar dit was asof dit ‘n ingeoefende teaterstuk was wat ek net resiteer, opsê.  Ek het redelik hard gevoel.  Ek het geluister na die ander vrouens se verhale en dit het my geraak, maar nie met my gepraat nie.  Ek. wou.VOEL.

Ek was kwaad. Kwaad omdat ek wat so passievol is, so passieloos  voel. Ek het so ‘n muur om my hart gebou dat ek nie meer suiwer emosie kon voel nie.  Ek het in my brein geweet ek is hartseer, maar kon dit nie beleef nie. Daar was twee vrouens wat my wel geraak het.  Die een, ‘n vriendin  wat ook deur ‘n egskeiding gaan.  Sy het my verlede gesimboliseer.  Die hartseer, kwaad, vernedering waardeur sy gaan het my terug gevat na 2013.  Die lig in haar wat al hoe helderder geskyn het soos die naweek aangaan het my herinner aan die vuur binne my op my eerste kamp.  Die Here het haar aangeraak en met Sy vrede en hoop gevul. Ek het dieselfde ervaring in 2013 gehad.

Die tweede was ‘n vrou wat al deur baie in haar lewe is.  Aan die begin kon ek nie agterkom of sy werklik alles verwerk het in haar lewe nie, en of dit net ‘n masker is waaragter sy skuil nie.  Haar man het haar verneuk, twee keer, maar sy hanteer dit nou asof dit net ‘n klein gebeurtenis was.  Ek kon aflei dat dit toe dit gebeur het, nie so klein gebeurtenis was nie, maar nou is dit in die verlede.  Net een van die vele dinge wat deel uitmaak van die legkaart van haar lewe.

Dit het my laat dink.  Ek wil nie weer wees waar die eerste vrou is nie.  Ek sien nie kans vir nog ‘n einde nie.  Ek wil nie weer daardie pyn oor my en my kinders bring nie.  Ek wil leef, voel, ervaar en waag in my verhouding met Quentin..

Ek weet nie of ek ooit sal wees waar die tweede vrou is nie.  Ek ervaar nog te veel woede teenoor die Flossies. Sy het my wel gewys dat tyd kan genees.  Dat aanvaarding, vergifnis en ware vreugde in ons verhouding wel weer moontlik is.

Hierdie waarnemings het my nogsteeds nie gehelp om te voel nie.  Dit het my wel laat dink.  Terug by die huis moes ons gereed maak vir ‘n ‘couples retreat’ vir die volgende naweek .  Ek het amper kop uitgetrek, maar Quentin het my gesmeek om dit saam met hom te doen.

Ons huiswerk voor die kamp was om terug te gaan in tyd en te dink aan dinge wat ons saam gedoen het voor ons troue.  Dit het my ‘n tydjie gevat, maar toe ons eers  begin praat was dit maklik om te onthou hoekom ons verlief was en hoe verskriklik verlief ons was. Herinnerings aan  kerse, wierook en Cranberries.  Herinnerings aan pieknieks in die botaniese tuine en yoghurt body paint.  Herinnerings aan toegewasemde bakkie vensters op Naval hill.  Ure se gesels, musiek luister.  Ons het die wêreld totaal en al  afgesny vir drie jaar.  Ons beste herinnerings was in die Drakensberge en nou was ons weer oppad daarheen.

Ons moes dink aan ons troudag.  Dit het my hartseer gemaak, want ons was so jonk en onskuldig en verlief en verlore.  Ons het nooit gedink dat ons ooit sou skei nie.  Ons het nooit eens baklei nie.  Ons wou trou vandat on 19 jaar oud was.  En toe het ons in ‘n grys hof geskei…

Hoeveel tyd spandeer mens ooit om terug te dink, saam terug te dink, aan die tyd toe ons op ons verliefste was? Van die tyd voor die lewe met ons gebeur het?  Voor werk stres, kinders, finansies?  Dit het my hart klaar ‘n bietjie oopgebreek sodat daar ‘n klein straaltjie lig kan deur skyn.

Ons moes collages maak van ons ‘ONS’ oomblikke.  Myne was somber, Quentin s’n was vol blommetjies en helder kleure.  My ‘ONS’ oomblikke en syne het obviously verskil.

Op die kamp moes ons praat oor voorgeskrewe onderwerpe en ‘n kursus handleiding volg.  Dit het rustig begin, maar ons gesprek het uitgerafel die eerste middag en ons het oor dinge gepraat waaroor ons nie moes nie.  Dit het emosies oopgekrap by my.  Ek het gevoel asof ek ‘n klip in my bors het. Ek kon net seer en hopeloos voel op daardie oomblik.  Die aand moes ons deel en ek kon nie ‘n woord praat nie.  Trane het wel gestroom.  Ek het geen beheer gehad nie.  Ek het skaam gevoel om soveel emosie te wys, maar tog verlig.  EK HET GEVOEL! Ek het Quentin seergemaak die middag met my harde woorde en hy het net in die verte gestaar.

Die aand moes hy vir my ‘n liefdeslied speel.  Hy het my voete onder my uitgeslaan met sy lied.  

You’ll be in my heart

Wat my nog meer geraak het was dat hy gehuil het terwyl ons saam na die lied luister. Ek het ook gehuil. Ons het mekaar vasgehou.  Dit was asof ek oopgebreek en uitgedop was.  My voel het terug gekom.  Die eerste keer in ‘n jaar was ons rou eerlik met mekaar.  Broos en weerloos.

Ek het soveel teerheid vir hom gevoel.  Ek het weer soos sy maat gevoel.  Ek het vir die eerste keer in ‘n jaar op gelyk op ñ emosionele vlak met hom gevoel.  Die res van die van naweek het my verder oopgebreek.  Dit het ‘n vlam in my aan die brand gesteek. Ek het anders na myself begin kyk.  Ek het hom anders begin sien. Ons moes beloftes aan mekaar maak op die laaste dag van die naweek.  Dit was skielik vir my maklik.  Ek kon aan hom belowe dat ek hom altyd sal kies.  oor en oor.  Elke dag vir die res van ons lewens. Sy beloftes het in my hart gaan sit.  Ek haal dit nou kort kort uit en kyk daarna.  Ek luister sy liefdeslied en dit vat my terug na daardie oomblik.. Ek voel weer verlief.  Ek VOEL lief.  Ek voel lewendig.

  
Die week na die kamp was ongelooflik.  Ons het as ‘n span begin funksioneer.  Ek en Quentin teen die res van die wêreld.  Dit was so eg en opreg.  Dit was glashelder vir my.  Ons twee kan en gaan uitwerk.

Ek het hierdie week my drie dogters op ‘n road trip gevat.  Dis een ding wat alleen wees my geleer het.  Ek kan dinge alleen doen. Dit was ‘n reuse avontuur.  Die oomblikke saam met my dogters is kosbaar.  Dinge wat hulle sal onthou  en dalk eendag die moed sal gee om hulle kinders op ‘n trippie te vat.   Dis herinnerings wat ‘n leeftyd sal hou.

Waar ek ‘n maand terug verligting sou ervaar om bietjie weg te breek is ek nou vreugdevol alleen.  Ek mis my Lief, ek mis sy teenwoordigheid en sy gesels.  Ek mis sy rustigheid.  Die verlange is anders, want daar is ‘n vooruitsig op ‘n weersiens.  Soos ek skryf is daardie weersiens more, na vyf dae sonder hom.

En gaan dit ‘n blye weersiens wees!  Ek moes al baie dinge sonder hom doen.  Nie omdat ek wou nie, maar omdat hy nie daar was nie.  Hierdie alleen is anders.  Twee en ‘n half jaar terug het ek ook ons dogters alleen op vakansie gevat  en ek het my aande omgesmag na Quentin.  Ek was toe alleen omdat alleen al opsie was.  Hierdie keer het die alleen my goed gedoen, want ek het Quentin gemis. Opreg en met afwagting.

Ek voel weer, ek beleef weer. En daarvoor is ek dankbaar.

 

 

 

 

© 2016, Annalize. All rights reserved.

Deel met jou vriende!
Share

Verniet

image

Ek is geweeg en te lig gevind
Vir die eg wat ons vir altyd bind
Ek is gemeet
En het te kort geskiet
In jou oë was ek beter net verniet

In hierdie tydsame proses
Van meet en pas
Het jy my hart verloor

© 2016, Annalize. All rights reserved.

Deel met jou vriende!
Share

Land

geploegde land

Vandag moet ek my land voorberei

Sodat jy jou saad kan plant

In die omgeploegte sooie van my land

Vannaand moet jy my tuin nat lei

Sodat die blomme kan oopkelk

en die  onkruid kan verwelk

 

© 2015 – 2016, Annalize. All rights reserved.

Deel met jou vriende!
Share

Die Liefde

image

My Dogters

Wat sal ek eendag vir julle wil sê

oor die liefde?

Dit proe soos heuning

en steek soos ñ by

Dit maak jou dronk en onnosel

Dit laat vergeet jou van goeie voornemings

Dit laat jou baklei

Dit maak jou week,

laat jou huil van ontroering

Beroof jou van jou asem

Dit gee jou hoop en verbysterende krag

Dit lig jou op totdat jy sweef tussen die wolke

Dan smyt dit jou neer en kry jy weer seer

Die liefde my kind, is altyd effens blind

Liefde bestaan uit tweede kanse

Liefde beteken jy gee ñ deel van jou hart en hoop die ontvanger pas dit op

Liefde laat jou toe om mense jou wêreld te maak

Het ek al gesê dit laat jou jou sinne verloor?

En tog is dit op daardie oomblik die moeite werd

As ontnugtering jou sinies maak gee daardie smaak van liefde jou ñ rede om weer te probeer.

Laurika Rauch sing ñ lied

‘As die liefde jou geraak het, voel vryheid soos ñ tronk’

Liefde, my Dogters is die kerndeel van alles.

Dit het die krag om alles te oorwin, maar moet dit nie die mag gee om  jouself te laat verdwyn nie.

Liefde

Mamma

© 2015 – 2016, Annalize. All rights reserved.

Deel met jou vriende!
Share

Vuurwerk

Liefste

Wat doen jy aan my?
Jy blaas my op in die lug
Nes ñ vuurwerk
Laat my ontplof bo die wolke
My lig sigbaar in die hemelruim
My val tot op die aarde
Beroof van fanfare

Wat doen jy my Lief?
Jy skil my af soos ñ lemoen
Breek my oop met jou hande
Die reuk talm in die lug
My vlees stil jou honger
Die sap les jou dors
Ek verdwyn skyf vir skyf
In die holtes van jou lyf

Ek raak weg
En in die koel oggend
Voel ek sleg

© 2015 – 2016, Annalize. All rights reserved.

Deel met jou vriende!
Share